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ヒーリングスペースかくれんぼ まゆんです。 心と体。 この不思議な存在のとりこです♪ セラピーを通じて、日々感じたことを語っていきます。
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誰のことかしらん?w

このブログをする前に書いていたブログを時々読みます。

過去の私から今の私へのメッセージがあることが多いので。


で、下記の記事を見つけました。


こ・・・こんなに思いつめちゃってwwwどんだけ好きなんだww

だ、誰のこと???と思いながら読んだのですが・・・


大好きな友達のことですねぇw


この後、私はやっぱり彼女が大好きで、大切なのでそばにいられる

友達でいたいと思って、自分の思いを隠してもやもやするのを

やめて、思ったことは言うようになりました。


もし、相手がそれで噛み付いてきたとしても、私は彼女を手離すつもりは

無いので怖くても、自分の意見はしっかり言うようになりました。


もう3年くらい前のことですが、いまでも彼女とはとっても仲良し♪


言い難いと思われるような内容もがっつり言い合える仲になりました。


私・・・がんばったんだなぁってちょっと自分を褒めちゃいましたドキドキ


彼女は悲しいこと、迷ったことがあると、「どう思う?」って連絡してきてくれます。

体調が悪くて、寝込んでたーというと、その時何も言わなかったことに対して

「もうちょっと頼ってもいいんちゃうの」と言ってくれます。


これからも、きっととっても大切な友達何だと思います。


あの時、つらかったけど、怖かったけど、勇気を出して、向き合ってよかったなぁ~♪



・・・・・・・・・・・・その過去記事・・・・・・・・・・・・・・

何かを手放せた時、何かを解放出来た時

そこには出会いと別れがあると私は思っています。


または、気付かなくてはいけない時

学ばなくてはいけない時も、同じです。


最近自分の嫌な部分と向き合わなくてはいけない

出来事がありました。

とるに足らないことなのに、自分の中で尾を引いてとても

苦しかったです。


どうしても、思いきれない思い。


愛していると思っていたのに、相手の言動に傷つきました。

これは・・・本質的な愛ではありませんね。

愛には違いないとしても、そこに私のエゴもあった事に

気がつきました。


その事に一番傷つきました。


でも、一ヶ月くらい浮いたり沈んだりしながら

自分の中の何が自分を傷つけたのかを考えていました。



それは「わかってもらいたい」という思いです。

「私があなたを愛していて、そのために影ながら色々心を砕いて

行動をしているということをわかってもらいたい。」


というエゴです。


そして、相手の意見を尊重するという理由に隠された本音。

「傷ついたという事と自分の思いを、相手に伝える勇気のない自分」

を発見しました。


さらに、それは相手を信頼していないからだということも

気付かなくてはいけなかったのです。


とても愛してると思っていたのに・・・

例え、相手を失っても、私が相手を愛していれば

それは私にとっての真実だったのに

それが怖くて逃げていました。


それはもはや私の中では「愛」ではありません。


私が相手も自分も愛しているなら

相手の意見も尊重し、私の意見も尊重してもらいたいと

主張すべきだったのです。

もし私の意見に相手が怒り、離れていったとしたら

それを尊重して、私はただ相手を愛せばよかったのです。


なのに、私は相手から逃げました。

この人を決して裏切らないと決めたのに、です。


そして考えた結果、伝えずに距離を置くことにしました。


でも・・・やっぱりそれは、逃げなんですよね。

だから、伝えよう。と決めました。


そしたらですねぇ・・・なんとなんと中学校の時に色々あって

結局真実の思いを伝えられないまま引きずっていた

友人に先週実家の近くでばったり会いました~( ´艸`)


そして、今日もばったり今回の気付きのきっかけになった

友人に会いました~。

そしてそして、同じ思いを抱えていて、やはり今回の気付きの

きっかけになったクライアントさんがいらっしゃるのですが

本日キャンセルのお電話を頂きました。

きっともう来られないと思います。


気付きがあって、それの本質を見て、乗り越えようとする時

そうやって「それでよし」の出会いと別れがあるんだと

又、実感しました。


できるかどうかまだわからないのに^^


でも、私は見たくなかった自分を真正面から見ました。

目を背けたくなるほどの弱くて小さな人間でした。

それを認めた時点で、何か変わったのでしょうね^^


私はその人を愛したい。

それには、やはり信頼して、そういう自分を委ねて

相手の選択を尊重したいと思いました。

なぜなら、自己を犠牲にする愛は本当の愛ではないからです。

相手を本当に愛しているなら私は自分の沸きあがる思いを

犠牲にしてはいけないのです。


乗り越えられるかはわかりません。

でも、やってみようと思います♪

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愛・愛・愛
ここのところ、又しても愛愛愛生活を送っています。

人からも、宇宙からも、自分からも愛を沢山もらっている気がします。

今私がしようと思っている夢への現実に対して、誰もが応援してくれている気がします。
それは、ずっとそばで同じ時間を共有してくれていた人だけではなく
初対面の人からも感じるのです。

皆が私を勇気付け、自信を持たせてくれる情報を与えてくれます。

プライベートでも相変わらず私の出会って、話を聞きたいと思う人は、心にひどく傷をおっていたり
先天性の病をもっていたり、家族がそうだったり。
すこし特異な経験をもっていたり。

でも、その人たちが「誰にも言ったことないけど」と言いながら話してくれることは
人間という生き物がいかに、強いか。そしていかに傷つきやすいかを教えてくれます。

その人たちも、過去の私と同じように、愛に満たされているのに、見ないでいます。

私もそうでしたから、彼らががんばって作り上げた「それでいい」と思える部分に
口出しすることはできません。
それはやはり自分で気付かないと意味のないものだからです。

でも、彼らが口を開いて語るそばから彼らを幸せを願う存在の声が聞こえます。
苦しんでいればいる人ほどそうです。
誤解が大きな要因であることもしばしばです。

私達人間は、生きている限り幸せにならなければならないと最近よく思います。

義務のように思ってしまいますw

だって、見えているものがどうであれ、対象が人でその人たちがどう思っていると
感じていようとも、素の部分をみたら、愛されてるんですもの。

だから、他人がどう思っているからとか、自分がこんな人間だからとかは
別の問題で、やっぱり幸せにならなきゃいけないんだと思います。

自分が幸せになったら、そこに繋がっている縁ある人たちも安心して
幸せになれるからです。
そしたらその人が繋がっている人たちが幸せになります。

幸せの連鎖はどんどん繋がって、また自分に帰ってくるような気がします。

自分の中で苦しみながらも答えを出した人の魂は強くて、すこし寂しさを
湛えていると感じます。

それはとても美しくて、その寂しさが胸を突き、私はいつものように涙するのです。

そんなもん、背負わないで、放り投げて幸せになればいい!
だーれも悪くない。あんたも悪くないっ!いや、むしろ相手が悪いでええやん!

って思うのですが、言えませんwww

その人の決めた答が悲しいものであろうとも、それが自分の決めた答えで
道ならば、それを尊重して自分の意見を言わないということは
ある意味冷たいことなのだろうと思います。
苦しんでいる人がいるのにわかりやすく手を差し伸べないのも冷たいことなのだろうなと。

実際そう言われる事があって、何度か言われると言うことは
自分でもそうなんだろうなと思います。

でもそんな冷たい私でも、やっぱり世界を愛しています。

どうかどうか皆が幸せになってほしい。

今まで出会った人も、これから出会う人も、出会わない人もみんなみんな。

そう思えるのは、やっぱり私が沢山愛されているからだと思うのです。

それを感じさせてくれる全てに。ありがとう。



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